LA BALANZA DEL AÑO

Como todos los años, hoy toca hacer balance del año que se va. Ahora es cuando toca recordar con pelos y señales todo lo acontecido en este 2010 y ver si realmente fue tan malo como lo pensaba.

Haciendo cábalas puedo intuir que para nada ha sido tan malo, siempre y cuando saque mi lado mas positivo (si es que lo tengo). La verdad es que ha sido un año largo en algunos sentidos, y muy corto en otros. Ha estado lleno de momentos malos, otros malísimos, y otros simplemente geniales. Me he atrevido a hacer cosas que pensaba que nunca haría. He confiado en mis amigos más que nunca, y he depositado en ellos cada parte de mí, aunque a veces haya sido “asqueroso” (¿verdad Barry?).

Ha sido un año con muchos altibajos. Tan pronto podía estar en la cima, como estrellarme contra el suelo. Pero bueno, tampoco me arrepiento de nada de lo que he hecho. He cogido trenes que pensé que llegarían al destino correcto y que finalmente no han llegado a buen puerto, pero de los que he aprendido que hay veces que es mejor equivocarse de tren y haber conocido mundo. También he experimentado cierta independencia con raíz en la mía propia. He hecho lo que he querido, cuando he querido porque he sentido que era lo que tocaba.

En pocas palabras, ha sido un año de tropiezos pero de grandes momentos, un año largo del que he podido aprender nuevas cosas, y del que salgo convencido de que el dueño de las riendas de mi vida soy yo, y nada ni nadie más.

¿Un propósito para este 2011? Estar feliz conmigo mismo sin depender de que otros sientan como yo.

Feliz año nuevo para todos.

FOTOGRAFÍA

Como otras tantas veces, se me pasa por la cabeza pensar el por qué de las cosas. Hoy se me antoja pensar el por qué de la fotografía. No se que pensaran los teóricos al respecto, pero yo tengo una opinión muy clara sobre este tema.

Hay quien pueda pensar que las fotos son simplemente recuerdos, momentos pasados que tal vez algún día queramos recordar. Yo no creo que sea solamente una forma de recordar el pasado, sino también una forma de atrapar el presente y de no dejarlo escapar. Una forma de recordarnos a nosotros mismos que no estamos solos, o quizás que una vez no lo estuvimos. Tenemos el miedo más antiguo de todos, quizás el miedo que más temor nos produce, más que la propia muerte. Es el temor a perder todo aquello que nos rodea, a perder cada parte del mundo exterior que forma nuestro propio mundo interior.

Hay quien captura fotos en paisajes que encuentra idílicos y hay quien se hace una foto tras otra con el que considera el amor de su vida. ¿Qué se esconde detrás de todas esas fotos? Del primer caso se me ocurre pensar que son cosas que sabemos que pocas veces tendremos la ocasión de volver a ver, o un simple deseo irrefrenable de capturar la esencia de cada lugar, todo lo que ello nos aporta. Del segundo caso me arriesgo a decir que se esconde detrás el miedo mas profundo del ser humano. El miedo, como ya comentaba antes, a perder a quien más queremos. Nos sentimos en la necesidad de inmortalizar y enmarcar cada momento a su lado para así superar de una forma quizás inconsciente el miedo a la pérdida.

Todos, por muy poco fotogénicos que seamos, inmortalizamos los momentos de nuestra vida en fotos. Y todos, absolutamente todos, tenemos ese miedo a perder a esas personas a las que fotografiamos. Al fin y al cabo, las imágenes valen más que mil palabras y cuando nuestra voz se apague las fotos serán las que cuenten quienes fueron aquellos a los que mas quisimos.

CUANDO NADA PUEDE SALIR PEOR

Cuando ya estas abajo del todo, cuando todo lo que te pasa es malo, cuando nada puede salir peor, hay algo que te hunde más si cabe. No tenía suficiente con un esguince de tobillo, así que decidí sumarle un problema buco dental. Pero no era suficiente, así que le añadí un catarro. Pero todo eso me parecía insuficiente y decidí que romper la silla de la bañera en la que me ducho y volverme a hacer daño en el tobillo era justo lo que necesitaba. Lo que necesitaba para hundirme en la mierda, para enterrarme vivo y para quitarme las poquísimas ganas que tenía de luchar.

Por si fuera poco, me siento inútil, salgo cuatro veces contadas de casa, no puedo valerme por mi mismo para absolutamente nada, mis estudios van en picado, y por si fuera poco, la única persona que me inspira a seguir adelante me dice que soy un poco hipocondríaco.

¿Qué más puedo hacer? La respuesta es sencilla, nada. Y lo peor de todo es que me siento mal por el simple hecho de no hacer nada. Me siento mal si no voy a la universidad porque siento que se me escapan las pocas oportunidades que tengo. Me quedo en casa y envidio a mis amigos que están de fiesta. Espero todo el día a que suene el móvil y seas tú, y luego no escucho nada de lo que me gustaría oír de tu boca.

No sé quien coño me ha echado un mal de ojo, que tuerto me ha mirado, que gato negro me he encontrado o por debajo de que escalera he pasado, solo sé que, sea quien sea, algo o alguien se está cebando conmigo.

FALTA DE PERSPECTIVA

Dicen que la vida es inversamente proporcional al disfrute que hayas hecho de ella, es decir, que cuanto más la disfrutemos más corta se hace y cuanto menos lo hagamos más larga se hará. También dicen que la vida es de los que saben apreciarla y valorarla. Yo personalmente pienso que hay etapas, y que cuando vemos la muerte a una distancia más que prudente solemos valorarla menos que cuando va llegando nuestra hora. Ahora bien, esto no quiere decir que siendo jóvenes deseemos morirnos, para nada.

El problema que padecemos la mayoría de los jóvenes es que carecemos de una falta de perspectiva. Centramos nuestro mundo en uno o varios puntos de atención, aunque con ello olvidemos los restantes. Si algo me ha enseñado la vida es que solemos equivocarnos a la hora de elegir dichos puntos y que escogemos erróneamente la mayoría de las veces. Pero como argumento en contra de esta teoría he de señalar que, como ya mencionaba antes, son etapas, y cada una lleva consigo un centro de atención.

Ahora mismo, en mi caso, no se mirar por encima del amor, y necesito buscar la felicidad en él. Sé que tengo amigos muy valiosos, sé que tengo a mi familia a mi lado, sé que tengo salud, sé que tengo todo lo que puedo tener, y aun así no consigo salir del pozo y mirar con más perspectiva. Ahora mismo me haces falta tú, aunque sé que es imposible. Pero que más da. Ahora es cuando desperdicio el tiempo en pensar en ti, en pensar a cada minuto que es lo que pasará. Ahora es cuando los días se me hacen eternos y cuando pienso que a veces seria mejor dejar de sufrir.

Ojalá llegue pronto el día en el que valore lo que tengo y me olvide de cuentos con finales felices, o al menos que llegue el día en el que pueda ser feliz escribiendo mi propio final, sin depender de aquello que no llega y valorando aquello que tengo.

SE FUERTE AMIGO

Siempre pensé que serías un tipo duro, que nunca bajarías de tu trono de insensibilidad. Pensé que nunca dejarías de ser fuerte, que la debilidad no existía para ti. Ahora, después de tantos años, ambos sabemos que la máscara bajo la que te escondías dejó de ser útil porque descubriste que la debilidad siempre llega, y que arrancarse los demonios de la cabeza por uno mismo no es tarea fácil.

Y fue en el momento en el que más vulnerable eras en el que pude advertir que no estabas hecho de piedra, que aunque te costara expresarlo, había algo más que rap y porros en tu cabeza. Que el Señor Malo tenía un lado que poca gente había visto y que yo había tenido la gran suerte de conocer. Me costó años descubrir quien eres y, sin embargo, pocos meses el sentirme tan cercano a ti.

Pienso y recapacito. Me asomo y miro todo lo que hemos vivido, los años que han pasado. Y ahora que somos mayores y conscientes de lo acaecido, sé que eres un gran amigo. Deposité mi confianza en ti y estoy seguro de que la dejé en las mejores manos. No expresaste lo que sentías, pero lo demostraste con hechos un día tras otro. Ahora que estás débil, sabes que cuentas con mi apoyo, que aunque suene cursi y mariquita, tienes un hombro en el que apoyarte y que, aunque pocas veces se te escape una muestra de afecto, sé que las pocas que tienes son de verdad.

Sé fuerte, amigo. Mientras flojeas los que te queremos cubriremos tus espaldas.

LO TURBIO SE VUELVE COMPLETAMENTE NEGRO

Cuando inicie este blog mi proposito era el de contar mis vivencias, las buenas y las malas, y quizas hacer complice de mis sentimientos a todas aquellas personas que decidieran leerlo. Ahora, cada vez que escribo, es para ahogar mis penas en tinta, para desechar de mi cabeza todas aquellas preocupaciones que acumuladas podrian hacer reventar mis sesos. Ahora este blog es mi sitio en el que llorar, en el que vaciar todas las malas experiencias para asi, quizas, liberarme en cierta parte de la presion a la que a veces estoy sometido. Un blog negro, oscuro, donde solo tienen cabida las experiencias negativas, donde la luz no entra y donde el sol nunca se pone.

A partir de hoy mi forma de pensar cambia. Ire acumulando experiencias para hacerme mas fuerte y no olvidare todos aquellos momentos que me hacen pensar de forma extrema, que me incitan a replantearme la vida y que me invitan a cambiarla por completo. Se que os parecera drastico, sin sentido, quizas hasta infantil, pero me da igual, he olvidado las razones que te da la vida para seguir adelante, ya no me importan.

Voy a ser carroñero, voy a alimentarme de las sobras, voy a vivir del amparo, la caridad, e intentare de una vez por todas dar el giro que tanto anhelo.

Se que es dificil, practicamente imposible, pero ire poco a poco, asegurandome el camino y con pies de plomo. Sere falso y sonreire a todo aquel que me beneficie y como el asesino en serie que planea cada movimiento, sere frio y calculador hasta poder chuparle la sangre a todos aquellos que me hicieron daño.

Hoy se acaba todo, pero tambien empieza.

ENDURECIMIENTO DEL ALMA

Que difícil resulta ver como poco a poco los latidos se apagan, la vida se extingue y el alma se endurece, se petrifica. Ya no queda rastro de aquella sensación jovial de vivir en el paraíso, ya sólo quedan llantos, lágrimas, ya sólo queda soledad. Desértico paisaje abrasador cual Tártaro que ahoga cualquier hálito de vida. No es sino una llama que lentamente cesa en su tarea de alumbrar.
En la lejanía se desvanece cualquier indicio de irrealidad, de mera y pura fantasía que, a falta de persistir para la eternidad, se aleja haciéndonos conscientes de su necesidad. El hombre se vuelve frío cual témpano de hielo, y sufre su amargura en silencio.

EL MATERIAL DEL QUE ESTAN HECHOS LOS SUEÑOS

Todavía sigo preguntándome por qué los sueños son a veces tan intangibles que nos parecen inalcanzables y, otras, resultan ser casi materiales, reales. Creo que la respuesta es sencilla y todo se debe al material del que están hechos. Nadie es capaz de denominar dicho material, pero tiene propiedades únicas, exclusivas de un componente tan exclusivo como es el.

Este material es blando, a veces incluso esponjoso como las nubes. Hace que todo parezca perfecto y que sólo el hecho de tocarlo te produzca esa sensación placentera de estar rozando el cielo con los dedos. A veces es sólido, pero eso es debido a su capacidad de hacerte creer que son fácilmente alcanzables, que algún día los tendrás al alcance de tu mano. Otra de sus muchas cualidades es la de ser transparente. Transparente en el sentido en el que a través de él puedes ver el pasado, el presente y el futuro que deseas. Transparente porque nada se te escapa de las manos, eres capaz de controlar cualquier momento, de moldearlo a tu antojo y de crearlo y destruirlo con un simple chasquido. También es un material perceptible no sólo por el tacto sino también por el oído. Suena a olas del mar, suena brisa marina, suena a cántico de sirenas, suena a perfección, a esperanza.

Y es que los sueños están compuestos por miles de partículas de este material que nos hace vivir en un mundo de perfección, pero a su vez de irrealidad. Nos permite con sus insólitas capacidades dibujar futuros donde las cosas acaban bien, y borrar pasados que no sucedieron a nuestro gusto. Es un material que muchos desearían encontrar para moldear su vida a su antojo, sin fallos ajenos que destruyan nuestras ilusiones.
Este es el material con el que pintaré mis paredes para seguir soñando un mundo perfecto, un mundo en el que las cosas imposibles pasan, un mundo el que estás junto a mí.

EL ARTE DEL CORTEJO

Es ya más que sabido que la forma de cortejar es todo un arte remplazado, que no mejorado, de una generación a otra. Por poner un simple ejemplo recordemos que en antaño, allá por el medievo, los galantes trovadores blandían a caballo sus espadas para luchar por el honor de sus damiselas que, como recompensa, premiaban el valiente acto de sus hombres con un beso casto y puro (sin lengua). De lo que venia después todos tenemos una ligera idea. Hoy en día las batallas se traducen en reyertas urbanas en las que el más macho se lleva un buen “polvo” de la choni. Y es así como el arte del cortejo se ha ido viniendo abajo con los años.

También es de sobra conocido eso de que a las mujeres siempre les atraen los mas “malos” o, en una jerga un tanto juvenil y callejera, los mas “chungos”. He de decir que nunca he comprendido, y creo que seguiré sin comprender, como un simple chico que aprieta los dientes contra su lengua y emite sonidos parecidos a los de un burro en celo mientras alza el puño en señal de camorra, puede llegar a ser el amor platónico de todas las niñas. Al menos matizaré que, con la edad, el guaperas con aires chulescos se transforma, no sé si por gracia o desgracia, en un calvo barrigudo que quiso por encima el amor de su damisela a las noches de bailoteo con el “musicote” de Fabrik.

Y es así señores como lo que antes se consideraba una forma de vida, o en términos más amplios, un arte, se ha ido degradando con el paso del tiempo. Ha cambiado en varios aspectos: el primero, la forma de ver a la mujer. Aunque siempre se la haya considerado como un trofeo, ahora el trofeo no es en si la mujer sino el placer que ésta pueda llegar a facilitarte. Reconozcámoslo, antes también se follaba, pero al menos tenían la suficiente paciencia como para esperar a que ella se decidiera. El segundo, la forma del cortejo. Antes el beso de una mujer era un logro del que muchos hombres presumían, y entiendo que presumieran, ya que su tiempo les costaba adularlas con una ingente cantidad de halagos y piropos, tardes en el campo de picnic, y eternos paseos nocturnos a la luz de las farolas. Sin embargo, hoy en día únicamente basta con un par de magreos en la pista de baile, unas cuantas copas de mas, y un buen sitio en el que consumar (esta última condición no es indispensable para que el acto se lleve acabo, algunos se conforman con muy poco). Como tercera y última apreciación, recordar que en antaño, aunque el objetivo era el mismo, fornicar, el fin distaba bastante del actual. Y es que antes aunque follar follabas, lo hacías siempre con la primera y única, ya que aquella a la que dejaras prendada con tus viriles encantos, sería tu esposa, mujer y madre de tu extensa prole. Al contrario, hoy en día el fin, con suerte para algunos y desgracia para otros, coincide con el objetivo, y es que la gente la mete en cualquier agujero con tal de contárselo a los colegas.

Por eso, damas y caballeros, tengo la certeza de que por mucho “chulo playa” que se aparezca en nuestras vidas, las mujeres siempre elegirán con el corazón y no con los genitales. Puede que la medida no sea tan drástica y sólo los calzonazos consigan a las mujeres, sino que, tarde o temprano, a todos les tocará ser un poco calzonazos y dejar la chulería de lado. No se engañen, el amor es algo más que demostrar lo bueno que se es en la cama, o la cantidad de dientes que han roto sus puños, sino un sentimiento que aparece entre dos personas que al fin y al cabo solamente se necesitan la una a la otra y nada más.

PLURALIDAD DE PERSPECTIVAS

Como bien nos ha demostrado durante este curso cierta profesora, los puntos de vista son tantos que las cosas pueden variar de un extremo a otro según la lógica aplicada.

Eso es lo que últimamente acontece en mi vida. La pluralidad de perspectivas me ha hecho ver que las cosas no son blancas o negras sino que hay una amplia gama de colores con la que denotar cada momento de la vida. Basta ya de tanta tontería y démonos un gustazo, que la vida son dos días y no me apetece seguir dando pena.

Tengo poco dinero, sí, como la mayoría de la gente, pero voy a invertirlo en ser feliz y serlo junto a las personas que quiero que sean felices conmigo.

SI PONGO CORAZON

Porque hay veces que hay que poner corazón y luchar por lo que quieres. Porque a veces los sueños, con corazón, se vuelven realidad. Porque es mas fácil no intentarlo a perder haciéndolo. Suerte que tengo conmigo a una buena piscis que me lo recuerda. ¡Gracias!

" Déjame volar aunque tropiece con el cielo; hay noches estrelladas y días que se estrellan contra el suelo. Déjame intentarlo aunque tropiece son mis sueños. Si aguantan las estrellas, en una de estas noches contra el viento vuelo"

COCAINOMANO DEL AMOR

Con el paso del tiempo cada día me doy más cuenta de que no sé estar solo, soy dependientemente emocional. ¿Cuál es el motivo de que necesite a alguien a mi lado para ser feliz? No lo sé, pero sé que cada día es más difícil estar solo. Cualquiera diría que soy una persona infeliz, sin amigos, con motivos por los que estar amargado. Tengo suerte en ese aspecto y cuento con gente que me quiere y está a mi lado.

El problema es cuando te vuelves tan exigente que no te basta solo con tener amigos, sino que necesitas alguien más que complemente tu vida., que la llene de sensaciones que un amigo no puede darte. No sé vivir solo. Me he dado cuenta de que una vez conocido el amor mi forma de ser cambió radicalmente. Me volví un ser que ansía encontrar la felicidad que solo el amor reporta, y eso es tener un serio problema. Antes de cambiar, pensaba que estar solo no estaba tan mal, que si tenía que llegar llegaría, pero que no había prisa por encontrarlo. Pero, de casualidad, choqué con ese sentimiento que te embarga y no te deja escapar; que te hace volar y llegar a rozar el cielo con las yemas de los dedos.

Ahora me he vuelto un cocainómano del amor y busco desesperadamente alguien que me quiera, que me vuelva a dar alas para rozar de nuevo el cielo con las manos. Sé que no está bien, que como dijo una amiga mía, debo encontrar la felicidad dentro de mí y no en los demás, pero es que no sé vivir de otra forma, no por el momento.

SE ACABÓ

Se acabó, se acabó todo. He vivido 18 años de ilusiones, de esperanzas, de deseos. Se acabó seguir esperando a que ese alguien llame a tu puerta para decirte que esta ahí, dispuesto a quererte.

Dejo mi mundo de fantasía, de ilusiones y esperanzas, de ojalás, y me instalo de una vez por todas en el mundo real, donde todo es lo que parece y no se puede sacar mas de lo que se ve. Abandono de una vez por todas el mundo de las oportunidades, el mundo de los quizás. Cojo mi maleta. Esta vacía. No hay nada que llevarse de este mundo.

Otra vez mas las nubes vuelven a tapar el sol, y es que el sol siempre brilla por detrás de las nubes, y mientras estas sigan existiendo, nunca lucirá con esplendor.

SER ALGUIEN ESPECIAL

Los sueños, las ambiciones, en definitiva, todo aquello por lo que luchamos en nuestra vida no tienen sentido si realmente no eres sincero contigo mismo, si realmente no te aceptas como eres. Aún intento explicarme por qué escribo esto, pero si busco bien adentro sé que lo hago para, de una vez por todas, dejarme claro a mi mismo que auto engañándome no consigo nada. Es duro aceptar que todo lo que una vez soñaste en la vida probablemente no se cumpla porque, aunque lo intentes, físicamente no tienes posibilidades.

Una vez soñé que algún día sería un gran cantante, que todos me admirarían por mi gran voz y que, de una vez por todas, sería alguien especial, alguien a quien la gente reconocería por tener talento. Como sabréis ni soy cantante, ni nunca lo seré, y aunque martirice los oídos de mis padres y mi hermano, sé que nunca llegaré a cantar como todos aquellos a los que admiro. Y aunque cada lunes tras finalizar Glee sueñe con poderme subir a un escenario y que simplemente alguien me escuche y diga: pues no canta tan mal, sé que nunca ocurrirá, y si ocurre será para regalarme los oídos. No canto bien, y aunque me lo proponga, por suerte o por desgracia esto es un don con el que se te bendice al nacer, y si no has nacido con ello, no hay forma alguna de conseguirlo.

En otra ocasión soñé que seria un gran jugador de voleibol, que entraría en la selección madrileña, después en la española, y que finalmente me convertiría en internacional. Soñé que dominaba la técnica, que la táctica no escondía ningún secreto para mí, que el toque de dedos sería mi mejor arma con la que demostraría a todo el mundo lo bueno que puedo ser. Pero no es así, mi altura me limita en muchos aspectos, y aunque el resto se puede entrenar, tengo 18 años y comenzaré la nueva temporada en categoría senior. Todos me sacan ventaja en muchos aspectos, y aunque entrene, ellos tienen algo de lo que yo carezco: experiencia. Pasar de un equipo que te necesita para jugar en otro en el que eres uno mas es difícil de asumir. Quizás sea ese el problema, no me esforcé lo suficiente porque tenía el puesto asegurado, o me conformé con lo que ya sabía en vez de experimentar y volar, volar con nuevas combinaciones y nuevas formas de solventar cualquier situación. Me dejé llevar por mis miedos y mis inseguridades y ellos me arrastraron al fracaso. Nunca crecí como jugador porque nunca confié en mí mismo, porque antepuse lo seguro a lo arriesgado, y arriesgando es como se aprende.

En última instancia, creo que bajo la vocación que digo tener por el periodismo escondo una inseguridad de no saber que es lo que realmente me gusta en esta vida. Tampoco digo que haya escogido la carrera al azar, pero sé que era lo que más se asemejaba a lo que puede hacerme feliz, pero aún sigo planteándome si hice bien. Antepongo la seguridad de mis padres a mi felicidad, lo sé, pero mi familia es férrea como el acero, creen que entienden todo y que tienen la solución para todo, pero no es así, ellos no saben lo que es tener que decidir tu futuro estudiantil y profesional sin dejar de pensar en el dinero que ellos van a gastar para que puedas ser alguien de provecho en un futuro.

Solo quería soltar esto porque aunque llore cada vez que veo un video de Glee o después de cada entrenamiento en el que siento que no sirvo para nada, sé que hay algo que subyace bajo mis pensamientos, bajo mi consciente, y es ahí donde quiero llegar para saber que es lo que realmente quiero, que es lo que realmente me gusta, que es lo que realmente quiero hacer con mi vida.

Somos dueños de las riendas de nuestra vida y ya es hora de que yo tome las mías.

PORQUE LOS SUEÑOS NO SE CUMPLEN

Los sueños son según la RAE cosas que carecen de realidad o fundamento, y, en especial, proyectos, deseos, esperanzas sin probabilidad de realizarse. Y así es como, una vez mas, hasta los diccionarios nos hunden bajo el peso de la realidad. Y acorde con la definición, yo opino que los sueños, sueños son, y por ello son inalcanzables.

Los sueños tienen esa capacidad intrínseca de hacerte pensar que puedes llegar a convertirte en aquello que deseas, puedes alcanzar todo lo que te propongas y puedes encontrar a todo aquel a quien aspiras encontrar. Pero la realidad es que ni nos convertiremos en las personas que queremos ser, ni alcanzaremos (por una razón u otra) aquello que nos propongamos ni encontraremos a esa persona a quien buscamos.

Yo me pregunto a estas alturas de la vida ¿por qué soñamos si sabemos que es imposible? Quizás porque soñar nos proporciona una felicidad tan duradera como prolongado sea el sueño que vivamos. Pero, ¿para qué vivir un sueño que tiene escasas probabilidades de hacerse realidad? Porque pensamos que si aceptamos que existe alguna posibilidad de que el sueño tome vida seremos capaces de hacerlo realidad.

Y es que no está en nuestras manos sino en las manos de los demás el que nuestros sueños se hagan realidad porque tarde o temprano habrá alguien que impida que tus sueños se cumplan, porque tarde o temprano aparecerá alguien para decirte que la vida no es como la pintaban sino un lugar mugriento donde hasta los mas despreciables seres tienen cabida y donde las ilusiones y esperanzas de la gente son cogidas con desfachatez y tiradas al cubo de la basura.

La utopía no existe y por ello nuestro carácter humano nos obliga a crearnos un lugar donde todo tiene cabida, donde hasta la cosa más imposible se hace realidad. Por ello los sueños son aquellos lugares donde la mente aloja nuestros más profundos anhelos, donde se encierran nuestros más felices momentos, aunque no hayan existido, y donde guardamos todas las esperanzas de poder vivir conforme un día lo habíamos soñado.

CUANDO LA AMISTAD SE VUELVE MOLESTIA

Siempre trato de buscar lo mejor para mí, intento encontrar aquello que me haga ser feliz, que me ayude a seguir hacia delante. Pensé, hace ya unos cuatro años desde que te conocí, que no cabía duda alguna de que eras especial, de que pasase lo que pasase, la amistad quedaría intacta. Ahora tras seis meses sin tener noticia tuya vas y apareces para pedirme que te deje en paz, que deje de molestarte. Y cuando una amistad se vuelve una molestia, ya no es amistad. Busco los porqués de todo este asunto pero no consigo respuesta lógica. Pero, ¿que lógica hay que buscarle? La respuesta es sencilla. Ninguna.

Me piden que olvide, que no le de importancia, pero no puedo echar la vista a un lado y obviar que un día fuimos amigos, que un día compartimos todo.

Ya da igual, no merece la pena seguir torturándome por ti, no al menos si no puedo conseguir que vuelvas. Yo estoy sufriendo pero, ¿sabes qué? Creo que tú también sufrirás algún día por haberme dejado no solo a mí de lado, sino a todos aquellos que por un segundo apostaron por ti cuando ni tú mismo apostabas. Recuerda que cuando el tejado se te caía encima unos pocos pudimos ayudarte a salir adelante. Recuerda que ese 29 de enero de 2008 solo yo te llamé por tu cumpleaños. No lo hice porque si, lo hice porque me importabas. Y al igual que entonces, escribo esto porque un día me importaste. Pero todo tiene un límite, y antes de que juegues conmigo a tus anchas, me iré lejos, donde no puedas saber de mí, porque cuando quieras volver, yo ya te habré olvidado.

Siempre que algo importante ha cambiado mi vida para mal otras nuevas cosas importantes surgieron para sacarme a flote. Hoy estoy hundido, pero se que mañana tendré motivos por los que salir a flote, mientras, me aferro a un salvavidas que alguien lanzó para rescatarme.

QUE TE VAYA BONITO

Aún sigo sin explicarme como pudo pasar, como pudiste marcharte sin avisar. Aún sigo pensando en que ha sido lo que he podido hacer mal para perderte, para no volver a saber más de ti. Por increíble que parezca todavía sigo pensando en ti, aún sigo esperando a que vuelvas a aparecer para darme una explicación, y por muy mala y barata que sea, me la tragaré y te creeré, aunque sepa que no ha sido así, aunque sepa que te comió la cabeza de tal forma que te hizo olvidar quien era yo para ti.

Estoy muy dolido, es más, estoy tremendamente decepcionado contigo. Me cuesta creer que me hayas dejado de lado. Pero las cosas son así, yo no he inventado el mundo. La gente es sabia y me piden que desconfíe, que no sea tan iluso como para creerme todo, pero yo siempre te creí, yo siempre confié en ti, y nunca pensé que me dejarías en la estacada.

Veo tu foto y un infierno se cierne sobre mí, me inundan todos los recuerdos, me abordan sensaciones, imágenes, sonidos, tu voz. Estoy jodido, y te echo de menos, pero sigo con mi vida, fingiendo una sonrisa día tras día, como si tu desaparición no supusiera ni lo más mínimo.

Te odio tanto, tanto que te reventaría el cuerpo a puñetazos, que te molería la cara a patadas, que te acuchillaría hasta dejarte sin vida, pero de nada sirve odiarte porque ya te he perdido, porque ya no estás a mi lado.

Espero que seas feliz a su lado, porque al menos esa felicidad te impedirá ver la infelicidad de los otros, mi infelicidad. Adiós amigo, que te vaya bonito.

11 AÑOS DE VOLEY

Esta nueva temporada nos ha traído una grata sorpresa, hemos llegado a la fase final de Madrid. Algunos podrán pensar que no es para tanto, que es un logro sin importancia, pero para mí este momento adquiere unas connotaciones de valor incalculable.

Hace ya once años que empecé a jugar a voley. Quien me diría a mí cuando empecé allá por el 98 a jugar que dejaría de lado el kárate para practicar un “deporte de nenas”. Y gracias a una de esas nenas que casualmente era mi mejor amiga por aquellos tiempos me decidí a jugar, cosa de la que nunca me arrepentiré. Todo empezó en el colegio. Tuve la gran suerte de que mis amigos se unieran a mí en esto del voley, y que mejor que compartir deporte con aquellas personas con las que te llevabas bien. El problema surge cuando dejas el colegio y tus amigos van desapareciendo poco a poco, y te debates entre seguir adelante con el deporte que practicas, o abandonar como hicieron tus amigos. Yo tuve suerte y pude seguir jugando, conocer compañeros nuevos, entrenadores nuevos, y pasar ratos inolvidables.

Con el paso de los años se supone que íbamos mejorando, pero aún así la mejora parecía no ser suficiente para ganar a los contrincantes. Pero bueno, ahí es donde uno se plantea sus propios retos personales, donde se pone metas alcanzables con un poco de esfuerzo y mucha dedicación. Todavía recuerdo pasarme las tardes encestando balones tocando de dedos: hacia delante, de espaldas, de lado, con la canasta mas cerca, mas lejos; todo por mejorar y por servir a mi equipo (ya que éramos solo dos colocadores y durante un tiempo fui el único colocador del equipo).

Hoy por hoy, y he de decir que desde que cambiamos de entrenador, hemos mejorado de forma muy notable, llegando a quedar en 5. º posición el año pasado, y este año luchar por la fase final; he aprendido muchísimas cosas, he progresado en lo que a confianza en mí mismo se refiere, he conocido mucha gente que comparte mi afición y he solventado aquellos errores que nunca pensé que solventaría.

Ya han pasado 11 años desde que me inicié en este deporte, y ojalá pasen otros 11 más y siga disfrutando tanto como lo hago ahora.

CUANDO LA FICCIÓN SUPERA A LA REALIDAD

Hay veces que la línea del horizonte que separa la ficción de la realidad es totalmente invisible, y ahí es cuando llega realmente el problema, sobre todo para los que tendemos a creer que el amor, tal y como lo podemos entender, no dista de la ficción.

Besos apasionados que duran eternamente, abrazos que traspasan el televisor, suspiros que ahondan en el alma de tal forma que los sientes como si realmente fuera tu cuerpo el que los produce, pero lamentablemente no es así.

Quizás sea la imposibilidad de hacer que el momento sea tan mágico como lo imaginamos o quizás sea que la realidad es como es y modificarla a nuestro gusto no es algo posible, pero lo que si que es cierto es que tendemos a perfeccionar cada vez más el amor.

Somos inconformistas y no nos vale sentir y que sientan con nosotros, sino que buscamos siempre algo mas, buscamos ese grado sumo de perfección en el que nuestro cuerpo y nuestra alma están totalmente satisfechos, buscamos ese momento en el que nada puede ser mejor, en el que no cambiaríamos ni un solo segundo de lo ocurrido.

Pero, como siempre, la realidad es simplemente eso, realidad, y como tal nunca estará a nuestro alcance el poder manipularla a nuestro gusto, por lo que la ficción seguirá siendo siempre ese espacio y tiempo en el que todo momento adquiere ese toque de perfección y en el que nada puede salir mal, en el que los amantes intercambian besos en el infinito y en el que los gestos tienen cien mil tipos de connotaciones, cien mil tipos de interpretaciones.

CONOCERSE A UNO MISMO

Hoy me ha dado tiempo a reflexionar y me apetece compartirlo. No se si soy el único que piensa de esta manera, o si realmente todos pensamos igual, por ello voy a dejar constancia de que es y de cómo lo pienso, por si alguien quiere opinar, rebatir, contrastar, etc.

Siempre he pensado que uno se conoce a uno mismo de una manera prácticamente absoluta, digamos que al 99%. Pero ese 1% restante, lo completamos con lo que los demás piensan de nosotros. Como dijo en su día George Herbert Mead en su teoría sobre el interaccionismo simbólico, somos un reflejo de lo que la gente piensa, y de acuerdo con esos pensamientos podemos actuar acorde a ellos o romper totalmente con la visión que los demás tienen sobre nosotros y actuar de una manera totalmente diferente. Debido a esto, hoy me he preguntado ¿qué es realmente lo que la gente piensa de mí?

Siempre, desde bien pequeños, hemos recogido los pensamientos de nuestros amigos, familiares, allegados, es decir, aquel conjunto de personas que conforman nuestros grupos sociales primarios, y hemos reflexionado sobre si eso que ellos ven es realmente el ser de nosotros mismos. Pero, ¿realmente lo que les hemos mostrado es lo que realmente somos, o nos hemos escondido tras alguna máscara para ocultar nuestro verdadero yo?

Muchas veces me han calificado con adjetivos que ni si quiera llegaba a pensar que me calificarían. Muchas veces me han definido de maneras totalmente opuestas a las que yo utilizaba para definirme. Y llegado ese punto yo me pregunto ¿quién lleva razón, los demás o yo? ¿Quién ve la realidad de manera mas objetiva, ellos desde fuera o yo desde dentro?

Siendo sincero, es una duda que llevo arrastrando durante muchos años por miedo a conocerme realmente tal y como soy, y aún sigo sin saber si quiero o no conocerme tan a fondo como para descubrir mi verdadero yo.

Hoy la batalla se ha librado, y he salido vencido. Herido una vez más me retiro de la contienda. He visto la muerte ante mis ojos, he visto como se burlaba de mí, como de su boca salían carcajadas que minaban mis ánimos, me hundían en la miseria.

Ahora retrocedo a paso lento, respirando hasta el último halito de vida que me queda, pero sin perder de vista el destrozo de la guerra, sin dejar de mirar todo lo que he perdido.

Luché sin condición. Di todo por salvar los últimos rescoldos que quedaban de aquello que apreciaba y aun aprecio, pero no fue suficiente.

Me retiro a sabiendas que es una tarea imposible, que es una guerra de la que nunca saldré victorioso, pero aún así lucharé, lucharé hasta que la muerte sea la única capaz de quitarme eso por lo que lucho, eso por lo que aún me mantengo preso a la vida.

COMO EXPRESAR LO QUE REALMENTE SE QUIERE

Encontrar las palabras adecuadas para decir lo que se piensa o lo que se siente no siempre es fácil. Comparto con Martín Algarra cuando habla de los principios que sustentan las relaciones apresentativas, que las cosas se pueden decir de muchas formas (irrelevancia relativa del vehículo), pero que siempre hay una más correcta, más acertada, más concreta, más precisa (variabilidad limitada del significado).

Expresarse no es nada fácil y es algo que los periodistas, o los que estamos en ello nos encontramos con relativa facilidad. Escoger la palabra justa que contega todas aquellas connotaciones que den el sentido adecuado al texto es algo realmente dificultoso, y más cuando nuestro conocimiento es limitado y nuestro vocabulario escaso.

Hablar sobre algunos temas nos será más sencillo que hablar de otros, es de esperar, pero mantener una línea firme y sin altibajos en todos los temas que tratemos no es nada fácil. Por ello, el arma básica de un periodista es un extenso repertorio de acepciones con sus correspondientes significados, y su tarea la de colocar todas las piezas para que encajen y den sentido al texto, dotándole de coherencia y cohesión.

Nadie dijo que expresarse fuera fácil, y más cuando tu futuro depende de ello.

LO MÁS IMPORTANTE DE MI VIDA

Se supone que si alguien debe conocerte bien en esta vida, ese alguien suele denominarse familia. La familia es un concepto que tristemente empecé a valorar tarde. Siempre dicen que ellos son los primeros que estarán a tu lado cuando la vida te de una patada en el culo, y así es. Aunque descubrí después de mucho tiempo el significado de la unión familiar, sé que nunca es tarde para descubrir cosas y por eso nunca me arrepentiré de haber descifrado su significado.

Mi familia me suele producir un caos de sensaciones y sentimientos, unas veces más amargos, otras veces muy felices, pero eso no es algo repentino, es algo que viene de lejos, de muy lejos.
Recuerdo cuando mi tía Mari venía cada tarde, un día sí un día no, a buscarnos a la puerta del cole junto con mi madre. Las dos, gafas de sol, melena ondulada al viento y falda floral aguardaban pacientes a que saliéramos mi hermano y yo. Menuda alegría verla allí esperándonos con la merienda en la mano. Lo que más quería en ese momento era salir corriendo abrazarla y darla un beso. También recuerdo las tristes despedidas desde la ventana llorando, o lo que era peor, despertarse y ver que ya se había ido, sin despedirse.

Desde bien pequeñito, como bien he podido demostrar, los sentimientos hacia mi familia siempre han aflorado de una forma u otra, pero quizás de una manera inconsciente. Quizás por ello, ahora me dedico a escribir tal y como lo pienso, tal y como lo siento, para que si algún día lo leéis, sepáis que sois algo muy importante en mi vida, aunque estéis a kilómetros de distancia, aunque no tengamos la suficiente relación, pero siempre seréis lo más importante de mi vida.

PERSIGUIENDO LA VERDAD

En un mundo donde jugar con la mentira es algo tan habitual como jugar con los muñecos, la gente tiene difícil eso de creer todo lo que se dice, y más cuando no hay pruebas que lo demuestren. La verdad, al igual que un diamante, es tan codiciada que hacemos casi cualquier cosa con tal de descubirla. ¿Es lícito hacer cualquier cosa con el afán de sacar a la luz la verdad? ¿Está moralmente bien pisar a los demás y humillarlos con tal de hacer conocer la verdad? Yo no tengo las respuestas. Yo solo sé, o al menos tengo la certeza (que como bien dice Martín Algarra, no son lo mismo) de que si realmente nos mostraramos al mundo tal y como somos, sin miedo al rechazo, nos libraríamos de esa lacra que es la presión social y podríamos ser totalmente fieles a la verdad sin tener que hacer de la vida de los demás nuestra propia vida.

Apropiándome de los pensamientos de una amiga, confío en que el respeto deje paso de una vez por todas a una atmósfera de cordialidad. No pido que todos pensemos igual, pero sí que seamos tolerantes, y aunque no nos guste, sepamos que el respeto empieza por respetar a los demás. Si conseguimos eso, algún día conseguiremos ser realmente tal y como somos, y podremos sacar a relucir siempre la verdad, porque con respeto, el miedo a ser diferente poco a poco desaparece.

Como estudiante de periodismo, creo en la verdad, aunque cada vez sea algo más difícil de encontrar. Y aunque la mentira obstaculice el camino, siempre habrá algo que nos lleve a conocer la realidad tal y como es, sin ningún adorno estúpido que la distorsione.